“Desordenes de Comer”
por Jeff Black, of the
Christian Counseling and Educational Foundation, Phila. PA
Desordenes de comer son ambos cosas raras y muy
difíciles de superar. Son personas muy
difíciles para ayudar.
Dos áreas:
(1) lo técnico, por. ej. Cuestiones de
restaurar el peso normal, manejar el comer, comer de exceso y purgar.
(2) arrepentimiento y
fe/confiar y obedecer, lo que está pasando dentro del corazón de la persona,
sus experiencias que le han influenciado hacia adoptar estos patrones de
conducta para manejar sus dolencias, y como tu (alguien comprometido a la
consejería bíblica) les puedes ayudar. En un sentido, es simple, porque
solamente estamos ofreciéndoles a Cristo, presentando el evangelio de gracia,
ofreciendo les la libertad de esclavitud, libertad de la ley (sus leyes).
Parte
I: La área técnica
Anorexia:
(1) Es marcado por un temor obsesivo de estar gorda. Su
vida se gira alrededor del deseo de estar
delgada. Este deseo domina su vida, y la mayoría de personas anoréxicas lo
admiten. Este temor continua aunque
ella llega a un estado de delgadez peligroso.
(2) Para ser clasificada “anorexia” técnicamente la persona tiene que haber
perdido por lo menos 15% de su peso normal.
Hay estadísticas para lo que se considera peso normal que se usan. El deseo de estar delgada es tan poderoso en
estas personas que a veces prefieren la flaqueza sobre la vida. Aunque si le preguntaras ¿Prefieres estar
delgada más que vivir?, te dirían, “no,” sus acciones demuestran que están
dispuestas a negarse a comer hasta que mueran, hasta que las funciones de sus
cuerpos dejen de estar estables.
(3) 97% son mujeres.
(4) Muchas veces reportan una distorsión en sus
percepciones de sí misma. Si tú y tu AC
anoréxica estuvieran paradas juntas frente de un espejo, ella se vería a sí
misma diferente que tú la verías. Ella
se vería como mucho más gorda que tú la verías. Investigaciones han apoyado esta distorsión de
auto-percepción. Pero no debe
sorprendernos, porque en cualquier caso, cuando alguien organiza su vida
alrededor de algo de lo cual Dios dice que no se debe, va a resultar en
distorsión incrementando mientras se aleja de Dios. Puedes pensar de la psicosis en la misma manera. La persona ha
escogido una senda de pensar torcidamente y llega a estar aún más y más distorsionada hasta que últimamente
pierden contacto con la realidad. Estas
mujeres tienen años haciendo dietas y todo y eventualmente pierden la habilidad
de discernir correctamente su propio estado interno. No pueden discernir si tienen hambre o si están satisfechas o
llenas. En los casos más severos de anorexia la muchacha puede sentirse como su
propio cuerpo no le pertenece (psicosis).
(5) (Amenorea) La mayoría de anoréxicas dejan de menstruar. El cuerpo femenino requiere un nivel mínimo
de porcentaje de grasa para mantener el ciclo de menstruación, y una vez que el
porcentaje baje bajo de este nivel, la mujer no menstrúa. En la mayoría de los casos, una vez que la
mujer vuelva a un peso saludable y lo mantenga por un periodo de tiempo,
también vuelve a menstruar.
(6) Comen muy poco a pesar de estar intensivamente preocupada
con comida y su preparación.
(7) Tienen hábitos extraños de comer.
Pueden disfrutar el cocinar comida para el consumo de otros, coleccionar
recetas y amontonar y almacenar alimentos que nunca comen.
(8) Edad promedio de empezar temprano en la adolescencia, pero es
interesante que el rango de la edad de empezar a estar anoréxica está
extendiéndose.
El
proceso típico:
Empieza con hacer dieta, apoyado por un novio,
sus padres, o deseo de comprar nueva ropa, etc.
Recibe complementos acerca de como se ve, y se
siente mejor por esto.
Pero algo sucede, y ella continua su dieta más
allá del punto en que se ve bien hasta una etapa de los principios de la
demarcación (estar de huesos). Esto
transcurre sobre unos meses, hasta que la persona puede estar ingiriendo pocas
600 calorías diario. Este proceso
anoréxico usualmente involucra un suceso precipitante o provocante, es decir un
catalizador. Alguien le dice algo o
algo pasa y aprieta el gatillo de la persona, resulta que ella piense que la
cosa más importante del mundo es estar delgada. Este evento no le causa estar anoréxica, sino que le
influencia para que se manifieste esta conducta que actualmente representa la
culminación de una serie de procesos graduales que han sido parte de la vida de
esta persona. Puedes buscar a este
catalizador y entender como ella respondió a este evento.
Por ej. Una aconsejada estaba discutiendo con
su papá, y él le llamó “puerca gorda,” y en ese momento ella decidió que lo más
importante para ella era estar delgada.
Pero también había un trasfondo en su vida que le ponía en una situación
en que ya era deseable estar delgada.
Otro ejemplo: Una chica que era
una “vorrista” y al subir a la cima de una pirámide humano, oyó otra chica de
la hilera baja comentar de cuanto ella pesaba, y este comentario le apretó el
gatillo. La muchacha llegó a estar en
el hospital y casi murió.
Es muy difícil poner en reverso el proceso una
vez que empieza. La vida de la persona
llega estar dominado por el temor, es controlado por su miedo de estar
obesa.
Cuando la persona llega a la consejería,
normalmente no es propia decisión, sino que alguien que se preocupa por ella la
trae. Ella misma dice “No tengo un
problema. Mi peso no es un
problema. Me siento bien, estoy
contenta, me gusta estar así,” aunque tú la veas y notes que debe de pesar 40
kilos o menos. (Cuando la condición de uno está de acuerdo con la persona
misma, que solamente los demás creen que es problema, el termino secular es
“ego-sintónica”). Esto te indica de la dificultad de la consejería, porque
tienes que mostrarle que esta condición no le conviene. Con anorexia, normalmente estás aconsejando
contra la voluntad de la persona, que está allí contigo a fuerzas, por la voluntad de sus papás, su
esposo, en un caso, la universidad de una muchacha le compelió asistir a la
consejería.
El transcurso de anorexia no es muy largo
porque normalmente es una trayectoria y la persona o muere o se recupera. Pero aún si recupera, usualmente sigue con
problemas de preocuparse por su peso.
Satanás sigue desafiándoles en esta área de debilidad o sensibilidad de
la idolatría.
El
papel de la hambruna o síndrome clínico
de hambre:
En cualquier caso cuando alguien experimenta el
síndrome clínico de hambre, por cualquier razón (pobreza, hambruna, guerra,
abuso, etc., no tiene que ser anorexia) cosas le pasan al o ella que son raras
(bizarreas). Cualquiera persona que
pierde peso significante y continúa en esa condición, empezará demostrar cambios cognitivos, emocionales, físicos, y
de conducta. Si le aconsejas a alguien
anoréxica ni modo que haces con la persona acerca de su vida espiritual, si el
cuerpo de la persona sigue en esta condición
de demarcación, la persona seguirá esclavizada y tendrá problemas. Por
eso, trabajar con el peso de la persona tiene que ser un objetivo principal
tuyo en la consejería (aunque quizás no hablas de esto primero). Una vez que la persona empiece recuperar su
peso, verás muchos de sus síntomas desapareciendo automáticamente. Entonces, la restauración de peso es una meta principal en la consejería.
Los síntomas de bajar de peso tanto son serios,
ponen en riesgo la vida de la persona.
Cuando alguien anoréxica te viene, hay que evaluar su condición.
La manera más efectiva de aconsejar a una
anoréxica es como miembro de un equipo. (tratamiento por un equipo). Necesitas trabajar estrechamente con un
doctor (un Cristiano, preferible), por lo menos, porque hay un complejo de
cuestiones físicas que están involucradas con estas personas. También se recomienda un especialista en
nutrición (preferible alguien que entiende el desorden de comer bíblicamente,
está comprometido a las Escrituras, y está dispuesto trabajar contigo).
Las
cuestiones se repiten en los casos de estas personas. Jeff Black dice que no ha aconsejado a ninguna que entendía la
gracia. Estas son hermanas que profesan a Cristo pero básicamente no entienden
el evangelio. La gracia será el tema dominante en tu consejería con ellas. Vez
tras vez oirás “Me amarán si soy buena, cuando sea yo perfecta, el amor es condicional…”
y cosas semejantes.
Una hermana que pesa 45 kilos, que debe pesar 57 dice: “Siento especialmente larga hoy. Mis manos parecen tan rechonchas, como de una niña gordita agarrando un crayón. Siento como estoy en una caja contrayéndose y además yo estoy creciendo.”
Bulimia
(1) Se define por los episodios recurriendo de comer de exceso. Una ocasión puede variar entre 5,000 a
20,000 calorías. Una AC que consumió
20,000 calorías en una sola ocasión comió 6 litros de helado, dos cajas de
donas, sándwichs de queso…Normalmente las comidas de un episodio de comer en exceso
consisten en botanas, “comidas prohibidas,” altas en carbohidratos, como
dulces, galletas, helados. ¡Casi no ves a personas comiendo de exceso el
bróculi o zanahorias!
Muchas veces planea esta
sesión de comer de exceso, y siempre lo hace cuando esta sola.
(2) Emoción intensiva de estar fuera
de control caracteriza estos episodios. Es una experiencia aterrorizadora,
como una pesadilla, así ellas describen sus experiencias. Pero la verdad es que
no han perdido todo control, porque si llega una visita, la aconsejada NO
continuará con el comer de exceso (o tendría vergüenza).
(3) El otro lado de la bulimia es un tipo de purgar,
más comúnmente es el vomitar auto-inducido, a veces el abuso de laxantes o
menos común el abuso de diuréticas.
(4) Su meta es el
cuerpo perfecto, en contraste, la meta de la anoréxica es ser delgada (y
llega a un delgadez que no es atractivo).
Algunas anoréxicas pierden control a veces y comen de exceso, y luego purgan. Por eso se llaman “bulimaréxicas.”
Estadísticas (EE/UU)
95% son mujeres
57 - 79% de mujeres Americanas ir de parranda en comer (sin entrar en
la práctica de bulimia) por lo menos una vez a la semana.
21%
de alumnas de las universidades fueron reportadas a comer de exceso a la
semana.
¿Cómo
lo pensaríamos bíblicamente? Glotonería. Somos una nación de auto-indulgentes,
nos gusta las experiencias de los sentidos, y el comer de exceso es una
experiencia de los sentidos.
¿Por que mujeres?
Mujeres han sido puestas en una caja en la cultura. Mujeres están
atrapado en lo mundano, Satanás es experto en
presentar valores falsos que nos seducen. La cultura les dice a mujeres, “Si quieres tener éxito, será
aprobado, necesitas 3 cosas: El éxito,
las logras, ser delgada” Interesante
que mientras la cultura dice esto, el
peso de mujeres ha sido incrementando sobre el transcurso de los últimos 20
años. Satanás ambos nos seduce, y una
vez que caigamos, ¡nos acusa! ¡Es experto en esto! Somos seducidos: “Esté
delgada. Esté bella. Hazte de la última
moda…” Los negocios de anuncios son muy
astutos en empacar el pecado para que se vea bonito y atractivo.
No se ven estas desordenes de comer en países
pobres, donde es una lucha meramente para sobrevivir. Son desordenes de una cultura afluente.
Prevalencia de bulimia en la población general es
6% Usualmente se asoma en adolescencia
entre 6 y 19, PERO la edad promedio en que vienen a la consejería es 24. Es
decir que han comiendo de exceso y purgando por un promedio de 5 años antes de venir para consejería. Así que es
estos hábitos son muy firmemente establecidos.
Duración de esta conducta: Puede durar toda la vida.
El
razonamiento para el purgar:
Las bulímicas suelen estar muy conscientes de
sus cuerpos, de su figura. Persiguen el
cuerpo perfecto o la figura perfecta. (Pero las anoréxicas persiguen la
flaqueza, pues creen que el cuerpo perfecto es el flaco.) Por ej., la bulímica se levanta y piensa,
“Voy a tener el cuerpo perfecto. Así voy a hacer dieta” --que quiere decir que
no va a comer nada. Pero pasando el día, siente hambrienta, quizás hay otras
presiones en su vida, y pierde control y come un montón. Luego siente muy
culpable y fea, horrible, y purgar es
comer hacer penitencia por haber comido demasiado. Luego piensa “Mañana será mejor.” Y llega a estar en este patrón de ayunar, comer
de exceso, purgar, etc. En este contexto, el purgar es la solución
del comer de exceso.
Es mi perspectiva que una vez que la persona ha
empezado a purgar luego de comer de exceso regularmente resulta que el
purgar impulsa el comer de exceso.
La razón es que cuando ella empieza comer de exceso, es que ya ha
planificado purgar. Piensa “No importa
lo que voy a comer, porque lo voy a vomitar después.” Se nota que la aconsejada no come de exceso cuando ella está en
una situación donde no es posible purgar.
El purgar llega a ser la solución al problema de glotonería. Lo que como
de exceso no cuenta como glotonería si no lo mantengo en mi cuerpo. El vomitar es una respuesta de escape
conveniente.
Por eso, mi
meta en consejería es tanto interrumpir el patrón de purgar tanto como prevenir
el comer de exceso.
Perspectiva experiencial: ¿Cómo hablan estas personas de su experiencia de estar
desordenadas con su comer? Muchas
hablan de sentirse incompetente, desvalida, ineficaz, que su vida está fuera de
control. Parece que la disciplina
severa que hace con su cuerpo (de hacer dieta o ayuno, etc.) apacigua el pánico
de sentirse impotente.
Ser aburrido es un sentimiento que se reporta a
menudo antes de una ocasión de comer de exceso. Personas piensan de Dios como una maquina que dispensa refrescos:
Metimos nuestra moneda, y esperamos que Dios obre. Muchas veces somos consumidores en nuestra vida Cristiana y nos
olvidamos de cosas como ser conformado a Cristo en su sufrimiento y 2Cor 4
donde Pablo dice que fue consolado de Dios para que pudiera ofrecer este mismo
consuelo a otros.
Las mujeres bulímicas suelen tener una historia
con problemas de comer.
Causas involucran responsabilidad, últimamente. Aunque reconocemos estos factores
catalíticos, reconocemos también que la
persona tiene la responsabilidad de interpretar esas experiencias. Cada
experiencia es una experiencia interpretada. Este evento pone al
descubierto mi cosmovisión, demuestra si tengo la perspectiva de Dios de la
situación, si la veo en y por medio de mi relación con Jesucristo, o se pone a
descubierto que actualmente soy mundano, no me veo en Cristo en esta situación.
Aún el entorno de la familia es una situación interpretada. La tendencia es ver el niño como alguien
pasivo, víctima de los hechos de la familia. Es verdad que un niño puede ser
abusado; pero también él responde al abuso, actúa…interpreta… La niña es activa
también. Pueden pecar contra ella. Pero está responsable delante de Dios por
como responde cuando algo peca contra ella. Estaremos hablando con personas que han sido lastimados en maneras muy
serias, de sus heridas, las palabras dañosas que les han dicho, etc. , pero no
podemos olvidarnos que Dios dice que siempre seremos responsables, que siempre
interpretamos, siempre controlamos nuestras propias reacciones a esos eventos.
No hay una sola influencia. Van a encontrar un factor y
pensar, “Aja! Es eso!” A veces un área
en la vida de una persona es una fuerza dominante, por ej. la familia. Pero con
otra AC la familia es muy buena.
Quieres entender la interacción de los factores. Por ej. cada jovencita
que tiene una televisión es expuesta a la influencias mundanas que le dicen “Se
delgada. Se bella. Se rica...” pero no todas llegan a estar anoréxica. Ser
expuesta no automáticamente hace que te encuentres con una desorden de comer. Cada AC que tiene papás que se le comunican, “Solamente te amaremos si eres
perfecta” no se torna anoréxica. Pueden
responder en otras manera, por ej. pueden rebelar, pueden no destacar. No es una cosa.
Muchos factores trabajan juntos:
como se relaciona con su familia, como ve la familia asuntos de
apariencias externas, influencias de sus compañeros/as o novios, como responde
a las expectativas de la cultura, como es su cuerpo (su forma natural, ¿sube de
peso fácilmente por como es su metabolismo?).
El metabolismo varia mucho entre personas. Una persona de la misma edad,
peso, altura, y nivel de actividad física puede tener un consumo de alimentos
que es doble lo de otra persona. Puede
ser que una joven pasa tiempo con amigos que comen muchas botanas sin subir de
peso pero ella no puede hacer lo mismo sin subir.
Modelo general para aconsejar anorexia
Te importa saber cuanto a la AC le gusta lo que está haciendo, cuanto
peso ha perdido, cuan fragmentada es su
personalidad, es decir, si son muy emocional, muy sensible, su capacidad
de pensar de sí misma objetivamente. Lo más fragmentado, lo más difícil será
aconsejarle. Típicamente dura 3 a 6
meses.
Se sugiere que al principio veas a una persona anoréxica 2 a 3 veces a
la semana si es posible.
El sexo del consejero no importa tanto. Es más importante sobre todo que
le demuestres la compasión de Cristo y que tengas paciencia con ella. Ella normalmente no quiere estar allí. Eres "el enemigo": quien quiere
quitarle de la única cosa que le hace
sentirse bien y por eso no le gustarás. Eres aliado con sus papás.
Surgen mucho los temas de poder y control. Las anoréxicas especialmente suelen emplear este comportamiento porque les dé un sentido de poder y control, sin esta conducta, por alguna razón, se sienten como han perdido el control. El hecho que sus padres le han traído para que suba de peso y te toca a ti hacerle subir agravia el problema de control. Instantáneamente eres tu el enemigo. Por eso tienes que tener mucho compasión y esmero para con estas aconsejadas. No estés sorprendido por la hostilidad y la negación....
Anticipa intenciones a socavar la consejería o arruinarla. Te pueden poner a la prueba, probarte por
tratarte mal, tentarte rechazarles o abandonarles, para comprobar la perspectiva del mundo con la cual venían: No me aceptan sino que soy perfecta, por
ej. Esta conducta te indica de que son
algunos de los temas que operan en su vida.
Siempre tendrás que guiarles a Cristo y decirles, “No te abandonaré, te
ayudaré, pero no puedo yo solucionar tus problemas adentro, solamente
Cristo...”
El proceso de recuperar el peso:
1. Metas de peso: 2 maneras
básicamente de decidir que sea:
(a)
Estadísticas que dicen cuanto de pesar.
(b) Subir hasta que vuelva a
menstruar (Dr. Black opina que esta es
más bíblica. Puedes decirle, “Dios te
hizo, te dio ese equipo físico y lo hizo funcionar en cierta manera. Abusaste
tu cuerpo hasta que ahora no funcione como EL intentó que funcionara. Si quieres conformarte a la voluntad de
Dios, entonces tu peso debe ser consistente con la manera en que El te diseñó.”
Les cae bien a las aconsejadas la segunda manera (b). Pueden decir de la
primera (a), “Algún gordo debe de haber hecho esas estadísticas.” También el peso fluctúa de un día al otro.
Una meta de un peso específico puede frustrar a tu aconsejada más.
2. Anticipar problemas:
Períodos de pánico:
Una anoréxica empezando un programa de comer más saludable verá un sube
de peso de inmediato, y le aterrorizará. Tienes que explicarle que esto es la
respuesta normal del cuerpo después de haber sido privado por tanto tiempo,
pero no es que va a seguir subiendo tan rápido y sin fin. Tienes que tratar con
compasión y respeto su temor. Animarle
a seguir.
Hincharse es un problema común:
Se puede aliviar por medio de comer menos en cada comida y comer más
veces al día. Tu cuerpo funciona mejor si puedes comer menos, más
frecuentemente.
El subir de peso generalmente un kilo a la semana, consumiendo al
principio 1200 a 1500 calorías diario.
Se nota que con anoréxicas pueden ser doble de lo que están consumiendo
diario.
Ten precaución: No quieres presentar el hecho de volver a
comer mejor como una obra necesaria para lograr el amor de Dios. ¡No quieres
fomentar el mismo legalismo que es parte de su problema! Dile:
Dios no te puede amar menos que ya te ama. Pero¡ tampoco puede amarte más
que ya te ama!
Importante: necesitas compasión,
empatía...por cuán difícil es lo que estás pidiendo que la muchacha
haga! Cuan difícil es para una persona tan aterrorizada de estar gorda.
3.
La dieta típica debe consistir en 50-60% carbohidratos, 10-20% proteínas,
4.
Evitar comidas dietéticas
5.
Promover tomar mucha agua
6. Introducir algunas de las “comidas prohibidas.” El pensamiento de tales aconsejados se caracteriza por ser blanco y negro: Soy o buena o mala, o tengo control
completo o he perdido todo control, o
soy bella o soy fea, o soy un éxito o soy un fracaso, así que una comida es
buena o es mala
Quieres que ella introduzca sus “comidas prohibidas” en su dieta normal porque quiere
quebrantar esta manera de pensar acerca de grupos de comida. El propósito es disminuir la atracción que
tienen esas comidas prohibidas para tentarle hacer una parranda de comerlas.
7. Patrones de comer deben ser mecánicos porque al principio tales
personas no son muy buenas en controlar sus impulsos. Se sugiere que ella prepare sus comidas en una hora avanzada de
la hora de comer. Puede guardarlas en el congelador. Es para que no llegue a la
casa con hambre, y no hallando una comida lista para comer, tome unos Pingüinos
en lugar...
8. Enseñarle mantener un Diario de dieta = el meollo de los datos
para la consejería de una anoréxica (o una bulímica)
Debe
incluir: la fecha, la hora, tipos de comida, cantidades de comida, estado de
humor, situación...
Precisa
para la aconsejada exactamente lo que quieres. Se sugiere que hagas un ejemplo
para darle, o una forma que se puede copiar.
No seas tú responsable para su dieta.
Tendrás suficientes otras cosas con que tratar. Otro debe ser responsable de
esto, como el doctor, el especialista en nutrición, etc. Esté tú en contacto estrecho con tal
persona.
No intentas manipular o amenazar a la persona para que
coma. Ni
deben intentar forzarle sus papás tampoco. No funciona. Si ella verdaderamente no quiere comer, no
comerá. Tienes que depender en el
hecho que en algún nivel quiere comer otra vez. Pero sí, puedes advertirle del daño que le
hace el vomitar al esófago y a los dientes, a su ciclo de reproducción,
etc.
¿Cuándo debes animarle a la aconsejada internarse en el hospital?
Cuando ha perdido 25% o más de su peso
Si hay el riesgo de que se suicide
Cuando hay complicaciones médicas, que el doctor lo determina
Cuando la persona está tan fuera de control, por ej. comiendo hasta
exceso y vomitando varias veces al día y ya has intentado con otros recursos
Estructura para el aconsejar a una muchacha
que practica la bulimia
2 etapas principales:
Primera: Meta principal de esta etapa: establecer alguna medida de control
sobre el comer de la persona.
Con mucha estructura, centrada en el problema,
con enfoque en el presente. Ahora, esta
persona está atrapada, esclavizada, muchas veces deprimida, desesperada. Puedes ser su última esperanza.
Segunda: exploración general de sus
patrones de pensar y de conducta que reflejan su entendimiento de los temas
tocadas arriba (familia, apariencia, etc.)
Toda consejería consiste en y se basa en el arrepentimiento y fe, por un lado, y el confiar y obedecer por el otro lado, una vez que hayamos creído. Arrepentirse quiere decir cambiar su manera de pensar de algo de acuerdo con Dios. Tiene que empezar pensar de ello como Dios piensa de ello. Necesita la perspectiva de Dios acerca de ella misma, de otras personas, de la situación, y de Dios. Esto es lo que tenemos que llamarle hacer. Luego de pensar diferente, necesita creer. Luego de creer, sigue obedecer. Obedecer es comportarse en una manera consistente con esta perspectiva correcta de todo. Si la fe salvadora es la fe que produce buenas obras (Santiago 2), en un sentido, todo pecado implica algo de incredulidad. En un sentido, si no obedezco a Dios, estoy diciendo que actualmente no creo lo que profeso. Restos de incredulidad he de ser puestos al descubierto. Y como Giezi, el siervo de Eliseo, la aconsejada necesita tener sus ojos abiertos para ver la realidad (2Reyes 6:17).
1. Conocerle y darle esperanza
Hay mucho auto-odio que acompaña a su conducta
de purgar y va a atribuir los mismos sentimientos a ti. Va a asumir que tú
también la aborreces.
¿Debes perseguir a alguien que no busca la consejería? En amor, orando primero para que Dios abra un camino a la persona, puede ser efectivo acercarte y ofrecerle ayuda. Unas personas aprecian que te importan. Otras se pueden ofender. Pero hazlo en amor, y confía en Dios.
Algunas sabotean: Esas personas frecuentemente han sido rechazadas en sus vidas,
entonces te prueban, crean una situación para tratar forzarte a rechazarlas,
así cumpliendo su propia "profecía" acerca de sí misma. (Así pueden
pensar, Yo sabía que me iba a
rechazar, igual como todos los demás.) O, asumiendo que la vas a rechazar, ¡te
rechazará a ti primero! Date cuenta de esto. Abunda el amor de Cristo a esta
persona.
2. Informarle
de los cambios fisiológicos que le pasa por causa de sus hábitos. También
informarle de la ineficaz de purgar con laxantes, masticar sin tragar, vomitar,
etc. Puede tener una perspectiva mágica de estas acciones para prevenir que
suba de peso. Una aconsejada puede creer que se puede vomitar lo que comió hace
dos horas ¡pero casi nada se queda!
Tienes que informarle que no funciona, no es manera eficaz de controlar
su peso.
3.
Establecer patrones normales de comer. Interrumpir
el ciclo de comer de exceso-purgar con un plan de comer. Que ella demuestre al consejero que puede
mantener un peso normal sin recorrer a ayunar o dietas extremas.
Plan
de comer:
(1) 3 a 4 comidas diarias
(2) No más de 3 horas entre comidas
(3) Comer debe
tomar prioridad sobre cualquier otra actividad en la vida de ella. Razón: Ella buscará cualquier excusa para no comer,
a menos que quiere comer de exceso y purgar.
Quieres socavar este idea de que si come regularmente, va a subir de
peso hasta estar gorda. Quieres
demostrar a ella que si come en una manera saludable, no será una persona muy
gorda y sin control sobre su cuerpo.
(4) Compromiso de no purgar. No
puedes socavar la voluntad de la persona.
No puedes forzarle no purgar. Puedes ofrecer apoyo y sugerencias de como
pone estructura en su entorno, etc., pero últimamente si quiere purgar, lo
hará.
Segunda Etapa:
La meta de la consejería: Arrepentimiento y fe.
Busca a Cristo para manejar tus dolores, buscar a Cristo cuando pecan contra
mí, cuando estoy decepcionado, cuando he fracasado.
Ver
a mi misma en unión con Cristo, esto siendo el hecho que define quien soy yo.
Ej. De una mujer llegando a casa de su trabajo. Hay un mensaje en la contestadora dejado por su novio, diciendo que el no puede venir a verla esta noche. Y empieza un serie de reacciones, una cadena de reacciones. Ella probablemente no está consiente de estas reacciones, se caen como dominóes. Lo que quiero hacer como consejero es quitar algunos de estos dominóes. En cualquier ocasión que alguien está bajo estrés, su capacidad de razonar puede ser disminuida. En tales momentos es más fácil para la persona hacer lo que está más acostumbrado hacer. Yo quiero darle una alternativa de como puede pensar de esta situación, para quitar algunos de estos dominóes, para hacer que la persona se pare. Es un poco “artificial” pero hago todo que puedo para parar este proceso “automático.” Le doy una tarjeta (o pido que haga una tarjeta) con preguntas para hacerse, textos bíblicos en que meditar. Porque la bulímica no se hace estas preguntas hasta después de haber purgado. No se pregunta “¿Por qué siento mal? ¿Es la cosa más peor del mundo que mi novio no puede venir esta noche?” etc.
1. Evaluar el significado adaptivo de comer de exceso y purgar. ¿Qué logra con comer y purgar? (Ve parte II)
2.
¿Que considera la aconsejada una comida “normal”?
2. Enséñale mantener un diario de los episodios de comer de exceso. ¿Cuáles
son los estados de sentimientos que preceden el comer de exceso? ¿Cuáles son los que siguen el comer de
exceso? ¿Cuáles fueron las
circunstancias? etc.
3. Entender las dinámicas de la familia
4. Explorar los temas bíblicas para desafiar las mentiras y poner al descubierto
cualquier legalismo, etc.
PARTE II:
Como pensar bíblicamente de
alguien con problemas de comer
No hay una sola cuestión que explica completamente
la experiencia de alguien así.
Categorías bíblicas que aplican:
1. Ser mundano. Las influencias del mundo afectan a todos
nosotros. Por ej. ¿Cuantos estarían
dispuestos vivir en un vecindario no deseable, para que le dé más tiempo con su
familia?
Nadie escapa.
Influencias de la cultura:
La presión de estar delgada. Las modelos y estrellas son las
ideales. La mujer promedio es
diferente, y tensión resulta, a la medida que la persona acuda a estas
influencias en las medias.
La popularidad de hacer
dieta.
El papel de la delgadez en
definir a la persona sin duda afecta a adolescentes que son vulnerables
y inseguros de sí mismo, quienes llegan a creer que controlar el peso iguala el
auto-control, belleza, y éxito. Este
tema es lo poderoso en alguien que está de alto riesgo para estar anoréxica.
Valor del éxito. “Eres lo que
haces.”
Lo que transforma
a una persona no son meramente principios bíblicos. Lo que transforma a una
persona es una relación con
Cristo. Estás guiando a la persona a
Cristo, no estás dándole una manera alternativa de organizar su vida. Estamos hablando de la obra del Espíritu
Santo en la vida de la persona, y esta obra glorifica a Cristo. Cuando hablas de pensar como el mundo, el
remedio es relación con Cristo.
5. El legalismo. Hay presión de ser un
éxito, o de ser perfecto, trabajar sin hacer errores, para que nadie le
critique. Pero “perfeccionismo” no
capta la raíz del problema al nivel del corazón, de la motivación que respalda
el perfeccionismo. El término que lo capta mejor es el “legalismo.” El legalismo es una manera en que yo pueda
lograr tener valor en mí misma, por mi propia cuenta. En lugar de decir que en el evangelio tengo
“una justicia ajena” (término de Martín Luther) que ha sido dada a mí, el
legalista piensa “Yo puedo ser justa por mi propia cuenta. Yo puedo sentirme bien de mí misma por lo
que yo he hecho.” Obviamente Satanás es el autor de tal
sistema que elimina la necesidad para Cristo.
Para estas
muchachas, el legalismo es el buscar la aprobación de otros por medio de
actuar, de producir, por medio de control sobre el cuerpo, por hechos de
auto-justicia, etc.
3. La Idolatría
Haciendo ídolo
del cuerpo. En lugar, ha de temer “a aquel que puede destruir el alma y el
cuerpo en el infierno” (Mat 10:28).
Haciendo ídolo
del placer físico, o del sentirse bien, o del deseo de evitar experimentar
sentimientos desagradables.
El
comer en exceso y purgar puede ser reductores
de estrés inter-personal y deflectores de sentimientos.
¿Que gana la
persona el comer y purgar? ¿Qué función tiene en su vida? ¿Qué beneficio le
trae? Muchas veces funciona como un
mecanismo “multi-propósito” para manejar o regular sentimientos negativos.
Pueden ser sentimientos negativos de
depresión, ansiedad, enojo, pérdida, rechazo...La comida o comer de
exceso está reemplazando a Cristo como la solución a los problemas de estas
personas. Dios creó todo bueno. Comer
es un placer. Dios lo hizo sabroso. Pero no fue entendido reemplazar a
Cristo. Pablo advierte a los Filipenses
de esta placer (la sensación de saborear comida), para que no sean como los “enemigos de la cruz de Cristo, el fin de los
cuales será perdición, cuyo dios es el vientre, y cuya gloria es su vergüenza”
(Fil. 3:18-19).
Una
ocasión de comer de exceso puede funcionar para expresar urges sexuales, para
expresar agresión, para experimentar el placer de estar fuera de control o
desfrenada, como has tenido un día difícil y sientes como mereces un
premio. Como “Hoy sufrí, necesito un
placer...” Para auto-castigar (“hacer
penitencia”). Ambos el comer de exceso
y el purgar puede ser auto-castigo. El purgar llega a ser la solución para
CUALQUIER ocasión cuando ella se siente mal.
4. Renovación.
Rom. 12:1-2. ¿Cómo podemos ser
renovados?
Mat. 6:33. No
eres tu cuerpo.
5. Autoridad vs. Autonomia: La perspectiva de la dependencia vs. la
independencia.
Edad del niño
El lado largo del
triángulo representa la cantidad de autoridad, poder, y control y trabajo que
uno ejercita. Cuando nace, la persona
es completamente dependiente de sus papás, completamente bajo su control. Mientras crece, el triángulo de los papás
disminuye y lo del hijo crece. La adolescencia es la etapa en que se tiene que
negociar más y más de estos controles. Los papás tienen que rendir más y más
del control a la hija para que esta gobierne su propia vida. Entonces no nos
debe sorprender que es el periodo cuando se asoma la anorexia.
Últimamente la
perspectiva correcta se manifiesta en Gen.3 salir y unir con esposo. Una manera
de pensar de la separación es ir de la dependencia a la independencia. Autoridad vs. Autonomía. ¿De que habla Pablo a los Efesios acerca de
no provocar a tus hijos? Pienso que
trata de asuntos de autoridad, de no ejercitar autoridad inapropiada (egoísta, para
su propio bien, no el bien del hijo).
Control impuesto
vs. auto-control. Un fruto del Espíritu es
auto-control (dominio propio). Cuando
el hijo es niño, no tiene control sobre sus impulsos. Los papás tienes que imponer control sobre el, pero con la meta
de ayudarle entrenarle a lograr auto-control.
Muchas veces no pueden controlar a los adolescentes, porque son más
grandes de tamaño que los papás! ¡Resulta
que los papás tienen autoridad pero no tienen poder!
Padres que
dominan a sus hijos o ejercitan control de exceso en maneras inapropiadas
pueden tentar a sus hijas a ir por la senda de anorexia. ¿Por que?
Quizás porque el cuerpo o su comer es la única cosa que es suya, que
realmente puede controlar. Es la única cosa que pertenece a ellas. Y claro que
combina con los otros factores mencionados.
Entonces padres que dominan a sus hijos en maneras que no son bíblicas
son culpables de provocar a sus hijos a la ira (Ef. 6..) Puede influenciar a la hija hacia la
anorexia. Pero, otra vez digo que esta
influencia no es determinante, es
decir, que cada evento es un evento interpretado, y cada hija vive delante de
Dios y es responsable por como interpreta sus circunstancias y como responde a
ellas. El papá debe saber como soltar las
riendas de la vida de su hijo o hija.
Los papás
representan a Dios a la hija. Empieza a
conocer a Dios por medio de sus papás. A veces una persona tiene idea
equivocada de los atributos de Dios por medio de la experiencia que tenía con
sus papás. Claro que eventualmente la
hija tiene que tratar con Dios, con Cristo personalmente. Pero los papás deben tomar en serio esta
responsabilidad a representar a Dios fielmente a sus hijos.
La perspectiva de
la soberanía: La soberanía de Dios sobre nosotros es la realidad. Uno tiene que
rendirse a El. Y no quiere. Cada problema se base en no creer (a) lo que Dios
dice acerca de quien es El, acerca de su carácter o (b) no creer lo que Dios
dice acerca de obra ya hecha, o (c) no creer lo que Dios promete. Es decir no creer que Dios es el que dice
que es, que ha hecho lo que dice que ha hecho, o que no hará lo que dice que
hará. Estos temas se ven en la
aconsejada. Piensa “Dios no es bueno. Sus planes no serán para el beneficio
mío. No puedo rendirme a El! Va a hacer mi vida peor!” O “Dios no me ama.
No puedo creer eso, no puedo confiar en El. Mira lo que ha permitido suceder en
mi vida.
En Cristo hay
todas las riquezas de Dios. Ro. 8. El que no escatimó a su propio Hijo, ¿no nos
dará todas las cosas? Esto es lo que la
aconsejada no cree. “No me dará. No puedo someterme a El. Yo tengo que mantener
el control.”
La aconsejada te
presenta esta cuestión de sentir impotente, y su conducta representa el
intentar ganar control sobre su vida. Y tú estás tratando presentar a Cristo a
ella.
6. Rebeldía
o venganza: El comer de exceso y purgar puede ser manera de
devolver el daño cuando la hija siente lastimado por su mamá, es tipo de
conducta “agresiva-pasiva” (nombre secular que describe la conducta, nada más). Puede ser muy egoísta. Una aconsejada también
pasaba mucho tiempo ene el baño, en una casa con solamente un baño, causando
gran efecto en la vida de la familia. Ella sabía que estaba haciendo. Era una
manera de castigar a ellos.
Un ejemplo: una muchacha bulimica. El consejero
le hablaba de la gracia de Dios mientras estudiaban Mat. 18 acerca del siervo
que no perdonó a su consiervo. Ella
hizo la declaración asombradora: “No quiero la gracia de Dios, porque si la recibo, tendré que rendir
(abandonar) mi enojo.” Ella quiere auto-justificarse.
7. Otros factores
relacionado con los deberes de los papás en criar los hijos:
a. Cuestiones de
la sabiduría: Proverbios habla de la
sabiduría mayormente respecto al futuro. Dice que los papás deben entrenar a
sus hijos en la sabiduría para que cuando sean más grandes, sepan que
hacer. También dice al hijo que consiga
la sabiduría. Deut. 6 también dice que es la responsabilidad de los papás a
inculcar sabiduría en el hijo, y es poco el tiempo que tiene para hacerlo. Lo más tiempo que pasa, lo menos autoridad
tienen en la vida del hijo.
b. Falta de ser
preparadas para ser adultas. Los
jóvenes temen estar en el mundo. Piensan que van a ser atropellados por las
fuerzas del mundo, porque los papás no les enseñan como estar preparados. Imagina un hijo que llega al mundo sin
ningún sentido de competencia o de estar preparado, capacitado para dominar la
situación. Si el papá no le ayuda al
hijo desarrollar un sentido de competencia, es más probable que tendrá
problemas adelante.
c. Protección de
parte de los papás v. la protección divina:
Cuando son niños, les toca a los papás protegerlos, pero cuando maduran,
tienen que protegerse a ellos mismos por medio de ejercitar la sabiduría, o
Dios les protege, pero no les toca a los papás a ti protegerlos más. [Acuérdense del diagrama
“Aclarando responsabilidad” que puede ser útil para platicar de estos asuntos.]
d. Individualización: Desarrollar mi identidad ante Dios.
¿Que quiere Dios
que sea yo?
¿Es la misma la definición
de Dios de quien soy y la definición de mis papás de quien soy? Conflicto sobre poder puede resultar. Lucas
2:49. Jesús sabía el plan de Dios para su vida, y estaba yendo hacia ello. La prueba par los padres: Estoy apreciando mi papel como mayordomo de
mis hijos o estoy actuando como dueño?
Soy responsable a animarles en el desarrollo de sus dones. Muchas veces los papás de jovencitas con
desordenes de comer se portan como dueños.
e. Sus dones o dotes: Cada uno tiene habilidades naturales dadas
de Dios y estas convienen con los propósitos de Dios para su vida. Parte del proceso de madurar es descubrir
quien soy en Cristo y quien quiere Dios que sea yo. Si los papás impiden esto o lo tuercen en lugar de facilitarlo,
es terreno para problemas.
Observaciones:
Anoréxicas y
bulímicas expresan confusión acerca de su estado interno, acerca de sus propios
pensamientos y sentimientos. Tienen
mucha dificultad en identificar y admitir sus sentimientos. Hacerles preguntas
acerca de sus sentimientos puede evocar respuestas hostiles que representan su
sentido de haber sido invadida. Muchas
veces no saben como se sienten, muchas veces porque les han dicho como deben de
sentirse.
“Relaciones
telegráficas” Actuar como otros deben
saber lo que pienso. No distingue entre
ella y el otro.
Más acerca del legalismo:
El legalismo
enfoca en lograr la aceptación de otros.
¿Cómo voy a lograr ser aceptado?
Una manera es por medio de algo afuera de mí, la justicia de Cristo, y
en esto hay libertad. O, voy a ser aprobada (o juzgado) por mis propias
obras. Le gusta sentirse justificada
por sus obras, pero no le gusta el otro lado de la moneda, el ser condenado por
sus errores. El perfeccionismo se asoma
aquí. Se siente bien consigo mismo por un tiempo cuando logra la
aceptación/aprobación. Pero hay esclavitud en esto, porque una vez que
logras la aprobación que quieres no hay ni para ir sino mas abajo. Una vez que
logras puros “10s” en tus
calificaciones en la escuela, no hay nivel más alto de conseguir, y vives en el
temor de perder lo que has logrado. Una
familia que demuestra el amor o el afecto condicional promueve este tipo de
respuesta. Pero también la cultura
puede fomentarlo.
El problema del
perfeccionismo no trata de la meta de querer ser perfecto o la cualidad de ser
perfecto, es el motivo por querer ser perfecto. Es verdad que Cristo dijo que hagamos todo para la gloria de Dios
y sed perfectos como tu Padre es perfecto. Pero lo hacemos en un contexto de
libertad del juicio, Ro. 8:1 dice No hay condenación para los que están en
Cristo. Hay libertad en servir a Dios
por eso, por saber que Dios no nos condena y El mismo suple lo que necesitamos
para glorificarle con nuestras vidas.
Hacemos buenas obras porque estamos
en Cristo, ¡no para que estemos en Cristo!
¡Hay una gran diferencia entre los dos!
Otra vez, el evangelio dice que no hay nada que puede hacer que Dios me
ama menos, pero también es verdad que no hay nada que puedo hacer para lograr
que me ame más. Y el intentarlo,
intentar lograr que mis papás me amen más, que Dios me ame más, etc. es
esclavitud. .
¿Por que el tema de penitencia o castigo con la
bulimia? Porque no creemos a Dios
cuando nos dice que a Él le gusta perdonar.
¿Alguna vez has hecho algo muy mal a alguien y le pides perdón y te
dice, “Fue nada.” No nos gusta.
Queremos hacer algo más, como invitarle a comer o algo. Somos mejores en arrepentir que en recibir
el perdón. No sentimos perdonado cuando nos dice “te perdono” sino cuando
hagamos penitencia. Una bulímica que auto-lastima con purgar o aún cuando se
pone en relaciones dañosas, puede estar “haciendo penitencia.” Por
ej. Una aconsejada tuvo relación sexual con un hombre malo con el propósito de
afligirse a sí mismo, para castigarse por su comer y purgar. Se lo dijo al consejero.
La legalista quiere auto-justificarse. El legalismo es el deseo de parase sola.
La gracia de Dios es ofensiva, porque la idea de dependencia es ofensiva. No es tan solamente que he estado viviendo
como esclavo a mis propias leyes y Dios me ofrece libertad, pero en un sentido me gusta donde estoy. No quiero sacrificar
esto aunque me trae aflicciones también.
Auto-justicia tiene un papel
importante en estos desordenes que muchas veces es pasado por alto. Todos nosotros
aut-justificamos. En nuestra carne, nos gusta pensar que podemos auto-justificarnos.
Y la única cosa que puede transformar a una persona de alguien
auto-justificando en un a persona que desea la gracia, una justicia ajena, es
la obra del Espíritu Santo. Esto explica porque algo tan sencillo como el
evangelio puede ser tan difícil agarrar para alguien tan comprometido a un
estilo de vida y sistema de creencias que son legalísticos. Estamos hablando de la guerra espiritual, de
ceguera espiritual. El legalismo es una forma de ceguera espiritual. Es
ceguera, pero una ceguera que he apropiado por mi propia voluntad, que
escogí. Explicas las riquezas del
evangelio y dicen, “Sí, pero…” Siempre
“Pero…” es expresión de su rebeldía. Adentro, no quiere que la gracia sea la
fuente de su vida.
El otro lado del legalismo es que en escoger
ser legalista escojo hacer el papel de Dios, porque escojo el privilegio y el
derecho de acusar y juzgar a otras personas. Es el punto de Mat. 18. Si escojo
la gracia, rindo el derecho de juzgar, rindo el derecho de demandar la
restitución, de vengarme. Esa señora
entendió esto, y por eso no quiso la gracia.
Quiso juzgar.
El combatir el legalismo, no es meramente darle información a alguien,
es poner al descubierto los motivos de su corazón. Para ser libre, tiene que escoger a Cristo, y esto involucra cambios
profundos en su vida. Escoger a Cristo quiere decir vivir por la fe, y vivir
por la fe quiere decir vivir en
dependencia. Es un cambio profundo
para muchos, y muchos no lo quieren. Ven el costo, y no lo quieren porque su
auto-justicia le vale más. A veces, luego de poner esta cuestión en la mesa,
una aconsejada terminará la consejería.
Cuanto tiempo debes seguir con un AC esperando
que quiera a Cristo?
Puedes amar a una persona, pero últimamente
solamente puedes ofrecerles a Cristo, aconsejarles de tu cosmovisión
Cristiano. La luz del evangelio o suaviza
el corazón de uno o lo endurece.
Patrones comunes de la familia:
Advertencia:
Otra vez le digo que no hay una sola influencia en el desarrollo de
estos patrones de comer. Una muchacha
anoréxica puede ser de una familia
muy buena, donde no se ven estos patrones.
A pesar de esto, el patrón típico es lo
siguiente: Apariencia superficial es
perfecta, y todos de la familia están comprometidos a mantener esta
apariencia. Todos te dirán “No tenemos
ningún problema.” Pero te das cuenta de
los problemas por medio de pasar tiempo con la aconsejada. Verás
inconsistencias. Un día tu aconsejada está llorando porque sus papás se discutieron
anoche, pero anteriormente te había dicho que ellos no se discuten. Te pueden
decir muchas cosas de la familia que no son verdad. Muchas veces las relaciones en la familia son superficiales. Hay
poca expresión de cariño y calidez. No saben como ser íntimos el uno con el
otro.
La relación matrimonial: parece bien, pero hay tensión
y insatisfacción subyacentes. Muchas
veces es un matrimonio sin amor. La
mamá o el papá a veces trata de ganar a la hija a su lado, convenciéndole que
el otro es malo Pone a la hija en medio
de ellos. Una manera de hacerlo es hacer de la hija un esposo o esposa
sustituto. Por ej. La mamá se le
comunica “Tu papá no satisface mis necesidades emocionales, voy a depender de ti,
serás la persona en que confío, serás mi apoyo emocional.” Le habla a la hija de todos sus problemas
personales. Le confía de todo, le dice que su papá es malo. He aconsejado a jovencitas de 13 años que
saben todos los detalles de la vida sexual entre sus papás porque su mamá se lo
confía. A la hija le duele de parte de su mamá. Le quiere ayudar. Y a veces la
mamá aprovecha de esto. Es otra manera en que la mamá interfiere con el proceso
de madurar y separar de los papás que los hijos tienen que hacer. A la
mamá (o al papá) no le importa el desarrollo de su hija, con lo que Dios quiere
que sea, sino dice, “Eres mía. Yo te voy a usar para mis propios propósitos,
porque no estoy tratando con mis problemas en la manera que Dios quiere. Estás
disponible. Serás herramienta par mis
propósitos.” Ej. De una muchacha que
desde niña le decía su mamá que iba a ser un virtuosa del piano. Le ponía en enseñanzas y ensayos de piano de
la cantidad como un atleta preparándose para los Olímpicos. Lo hizo porque esto era un deseo de la mamá
que fue frustrado. No llegó a ser una
pianista experta y quiso que su hija la fuera, quiso vivir vicariamente por
ella. A los 12 años la mamá se dio
cuenta de que la hija nuca iba a ser excelente con el piano, y ahora tenía
también un hijo, y el sí era un niño prodigio con el piano. Así que la mamá abandonó a la hija
emocionalmente. Luego volvió a relacionarse con la hija pero solamente para
servir al hermano en hacerle a el un
virtuoso. Imagínate como le era,
ver que tu único propósito en la vida es servir al don de otra persona y cuando
ya no le sirva más, eres tirado a la basura.
Un padre o una madre no siente actualizado en
su vida, y busca a su hijo/a para lograr sus sueños. Busca “salvación” en su
hija. Por eso pone énfasis en sus
logras y en el éxito. Las cuestiones del legalismo y del desarrollo interactúan.
Familias enredadas (“Enmeshed
families”), término secular para describir una familia en que los papeles y las
responsabilidades son mezclados, confundido, enredados. No hay limites apropiados en las relaciones.
La mamá usa la hija en maneras inapropiadas, intenta estorbar la voluntad de
Dios para la vida de la hija. No trata con sus propios problemas sino hace su
hija la solución de sus problemas.
“Triangulación”: El papá o mamá intenta formar
una alianza con la hija en contra del otro padre. Es una situación de no
ganar. La hija puede responder con
intentar ser perfecta. O puede responder con rebeldía si no hay relación entre
la obediencia y bendición. Pierdes en cualquier caso.
Si
es un patrón de la familia, ha de involucrar toda la familia en la consejería. Pero la familia está invertido en esta dinámica mala, es decir están
comprometido a mantenerla porque por medio de ella, logran algo (aunque puede
ser nada más que evitar la interrupción del cambio). Puede haber que no quieren cambiar. Pueden sabotear la
consejería, por ej. Por medio de hacer muchas excusas por no poder venir a la
consejería. No hacer las tareas. Si les confrontas, te dicen, “Solamente
estamos aquí porque nuestra hija
tiene un problema. Nosotros no tenemos ningún problema. Ni sabemos porque estamos aquí.” Es negación
de sus problemas o de que su conducta tiene un papel en el problema de su
hija. Debes hablarles de la verdad, de
todos modos. “Esto es lo que está pasando. Yo lo se, y ustedes lo saben
también. Pueden seguir haciéndolo, pero
no estás convenciéndonos de lo contrario. Todos sabemos lo que está pasando
aquí.” Lo llamo “Escupir en su
sopa.” No puedes cambiar tu voluntad,
solamente Dios puede. Pero puedes quitar el disfraz, desenmascarar la dinámica mala.
Cuando hay en la familia presión para lograr o
actuar, esto promueve que la hija se divide entre la persona que es al exterior
y l apersona que es al interior. Esta es un influencia conducente a recorrer a
conducta desordenada de comer .
Los hijos son responsables delante de Dios. Y
los padres son responsables para entrenar a sus hijos (Deut.6). 1Juan 4
(“Prueba cada espíritu) y Santiago 3 (los maestros serán sujetados a un juicio
más estricto) están en tensión. El
pastor es responsable para predicar la Biblia fielmente y los feligreses son
responsables a discernir si lo hace fielmente. Igual con los papás. Tienen la
responsabilidad única delante de Dios
de imitarle a Él en llevar a cabo su papel como padres. Pero también su no lo hace, el hijo es
responsable creer a Dios y no al papá.
El hijo puede construir una perspectiva legalista de la situación aunque
sus papás viven la gracia y no presentan el leer la Biblia etc. en una manera
legalista. Puede hacer esta
interpretación sin que los papás la promuevan.
(Acuérdate que el único factor necesario para pecar es tener un corazón
pecaminoso).
Los papás son mayordomos de los hijos.
Pertenecen a Dios. Tus hijos eran creados con la habilidad de escoger la
justicia o desobediencia.
La distorsión cognitiva. Anoréxicas y bulímicas tienden
pensar en blanco y negro acerca de sus actitudes, sus emociones, etc. Usa esta
distorsión para mostrarle a la hija que su vida no es como la de Cristo.
Personalización o egoísmo: Adolescentes piensan que todo
el mundo los ve siempre, que todos notan como se ven, como se visten, etc. Puedes desafiar esta perspectiva que son el
centro del universo. Puedes preguntarles de cuantas personas notaron cuando
fueron de compras.
Pensamientos mágicas, supersticiones: Usualmente una creencia mágica en una relación de causa y efecto entre
eventos que se relacionan. Por ej. pensar que soy chaparro porque amenaza a
golpear a mi papá algún día cuando yo creciera.
Observaciones de las personas desordenadas en su comer. Jeff las dividen en 3 categorías:
1. Aquellas con una historia caótica y dominada por impulsas. Tienden hacer muchas cosas impulsivamente y
arrepentirse de tales cosas adelante. Falta de auto-control, una cuestión más
grande de su comer. Más frecuentemente
de una familia con muchos problemas (“disfuncional”). Papás malusan a los hijos, conscientemente o inconscientemente.
Emociones fluctúan mucho, más entre enojo y depresión. El tema que controla el enojo o la depresión
es lo mismo: como impacta a mí el mundo
ahora misma. Enfocado en el presente. No piensan en el futuro. No distingue bien entre ella misma y otros.
Muy dependiente, interpersonalmente.
Tienen un deseo insaciable de sentirse apreciado, amado, etc. Puedes
tratarle bien 23.75 horas del día y si en los últimos minutos no le tratas bien
es como nunca le has tratado bien en todo el día. Depende de fuentes externas
para controlar su conducta. No tienen auto-control sino depende de otros para
que se lo impongan. El modo de pensar
de los “pensamientos telegráficos,” es decir, creer que puedes leer mis
pensamientos.
2. Personas moderadas. Son sumisas y obedientes exteriormente, pero muy
difícil a conocerles. Después de semanas sientes como no las conoces. Reportan una separación de sus papás prematura
por alguna razón. Su mamá ha dejado actuar como mamá en ser protector y guía.
Fuerza a la hija hacia la independencia prematura. La hija empieza creer “Soy
buena solamente si hago toda estas cosas. Si tomo responsabilidad.” Con el desorden de comer la hija rompe la
perspectiva que los papás tienen de ella. Los papás dirán, “No entendemos.
Siempre ha sido buena muchacha. No nos ha dado ningún problema hasta
ahora.” De repente ha interrumpido
nuestro estilo de vivir. Una división empieza en que la hija se siente como dos
personas diferentes, una que está en control, competente, la buena alumna, la
ayudante perfecta, etc. y otra que siente necesitada, confundida, y fuera de
control. Un patrón de desear-temer. Desea que alguien se identifique con ella y
responda a sus necesidades percibidas.
Por el otro lado, teme de que si permite que alguien vea este aspecto
necesitado y dependiente de ella, se derrotará su auto-imagen de ser perfecta que ha cultivado resultado
de esta conducta prematura. En la consejería,
empieza acercarse a ti, y luego, se para. Este es el legalismo, es tener una
perspectiva de ti misma que no está dependiente de la gracia. Quien soy depende
de que puedo hacer, si lo puedo hacer bien. Si te muestro que soy necesitado,
este interrumpe mi auto-justicia. La muchacha es ambos víctima y una que
victimiza a otra. Es decir, es víctima de sí misma, porque está escogiendo las
tinieblas (si ella escucha el evangelio).
Escoge ser visto de la perspectiva de sus propias obras. Ha de
predicarles de Cristo.
3. Intacta. Parecen más estables.
Sus patrones de comer desordenados parecen más adaptivos. Por ej. Con la
bulimia y la ansiedad, “No sé como manejar mi ansiedad en la manera de Fil. 4,
entonces voy a comer de exceso y luego vomitar.” Con estas personas tengo más éxito en darles consejo.
Conclusión
Desde
una perspectiva bíblica no hay nada rara en una persona desordenada en su
comer, porque solamente ha encontrado una manera diferente de manejar las
mismas cuestiones de idolatría, legalismo, negación de la gracia, temor acerca
del carácter de Dios…son aspectos de los temas común de todo problema, es la
naturaleza del pecado que es común al hombre. No ves nada más que una manera
única de negar al evangelio, una manera que se desarrolla o se manifiesta en un
variedad de formas. Las Escrituras proveen un grupo de lentes poderosos que
puedes usar con tu aconsejado. Tú provees los lentes, pero el Espíritu Santo
produce el fruto. Por eso, debes orar mucho por ellos. Son ciegos. Ora que el
Espíritu Santo abra sus ojos para mostrarles que es la realidad, que es la
verdad. La realidad es el evangelio.
Testimonios y cartas de aconsejadas
Viñeta ilustrando el tema de penitencia:
No estoy segura porque estoy enojada
ahora. Tomé una galleta, y me dije que
no era nad malo en esto, aunque no lo creo.
Estoy enojado conmigo mismo por disfrutar comida. Estoy enojado con Dios
por haber hecho comida, y estoy enojado con la comida por existir. Comida es un
problema grande para mí, y en mi manera de pensar, su algo es un problema, ha
de quitártelo. Pero no lo puedo hacer. Tengo que comer diario. Nadie me puede
hacer pararme, tengo que hacerlo yo misma. Esto me enoja. Yo quiero que algo o
alguien me haga pararme, que me lastime si no me paro. Mi novio discernió que algo andaba mal. Puso
su mano con ternura en mi pierna y me
preguntó, “¿Estás bien?” No quiero que
esté tierno conmigo. Debe ser duro y brusco conmigo.
Una carta de una aconsejada anoréxica:
Querida
Mamá,
Me gustaría que estuviéramos estrechas. Me
gustaría que pudiésemos pasar tiempo juntas, pero supongo que siento que si doy
un poco de mi misma, tomarás todo, como no puedo ser ambos tu hija y la novia
de Juan al mismo tiempo. Es una cosa
que me mantiene distanciada de tí. Estoy enojada contigo, estoy enojada porque
jamás me dejabas desarrollar a ser yo. Tenías tus ideas de quien era yo, y
tratabas hacerme conformar a aquellas ideas. Me decías que me gustaban las
muñecas y que no me gustaban los
deportes ni los muchachos. Hablabas por
mi. Estabas tan cierta de que me conocías, de que sabías quien era yo, que no
tuve la oportunidad de desarrollar mi propia personalidad. Siento vacía a veces, como justo nada,
nadie. Siento como me envolviste apretadamente en un capullo de lo que querías
que fuera yo, y no puedo escaparlo. Pero no intentabas a conocerme a mí. Todavía haces eso.
(Esto era un ejemplo de provocar a la hija a la
ira)
Una carta de una
aconsejada bulímica a su consejero:
“Lo peor de lo que dijiste en la última sesión es
que es verdad: Yo actúo o desempeño un
papel 24 horas al día. En las últimas
semanas he hecho alguna introspección, pero quizás no tanto como debí de haber
hecho…[date cuenta de la
énfasis en lograr hazañas o obrar aquí]. Pero usualmente me perturba
y lloro cuando pienso en esto tanto. He
estado viendo como me relaciono con personas y con Dios, y en la mayoría de las
ocasiones estoy tratando complacerles, en temor, temor de que yo no haya
trabajado suficiente ardientemente, temor de n o recibir la reacción que
quise. Lo que me aterroriza más es que
no se como no ‘actuar’.” [Esta es la verdad
de todos mis aconsejadas con desordenes de comer.] No sé como vivir por la gracia. No sé que quiere decir eso, o como se
ve.
Solamente
sé que Jesús murió por mí…pero yo tengo que complacer a personas para
vivir. Placerles a la familia, a Dios,
etc. No se como vivir en ninguna otra manera. El concepto casi involucrar un
completo de mi personalidad, acciones, sentimientos…todo. Me siento completamente perdida y
amedrentada horriblemente al mero pensamiento de no actuar. [¡Que esclavitud!] No me siento cómoda con nadie, ni siquiera
con Dios, para no actuar.”